一人にさせない

这段时间，一直都很青睐黑色。

冷，灰暗，很符合我的心情，它能掩盖许多花红柳绿。

其实内心一直都很矛盾：关于未来的生活，关于我自己的前途，关于我自己的感情。

生活，现在过得不好不坏，而且正如人们所说的一样，不容易；我现在的前途掌握在别人和我自己手里，我争取，但是最终的结果由别人来决定，不免我的内心忐忑不安；关于我的感情，有种无奈，对方已经很少联系了，感情也很淡了，我也什么都没法再给予了，而貌合神离的仍在拖着，我觉得这是该了断的时候了，不知道为什么每次我面对这样的事情，总是非常的优柔寡断，而往往最后伤害的是我自己。

 

时间很快就过去，而我的青春也很快会离开，当我们还觉得自己年轻的时候，老天已经开始收回赐予你的礼物，开始给你考验，给你烦恼，给你磨难。

我多希望这个时候有人能够陪在我身边和我一起奋斗，可是，那个人究竟在哪里呢？

我自己也想不清楚。

所有的一切都一如既往的黑色，让我的内心悲凉无比。

就像陌生人一样，相忘于江湖吧。

当我这样告诉自己的时候，内心隐隐的作痛。

 

岁月又无情的翻过了一页，08年有太多的纪念。尽管我依然还是刚毕业的小孩，可是历经了那么多的白眼，失败，坦然地心态却是弥足珍贵的收获。

我忘记自己多久没有好好读书了，以至于文笔下降了非常多，一写点东西，就爱写“不知道……”，其实内心知道的东西不少，就是懒得去执行，生活给了我们太多的包袱，为什么我们不能自由的旅行，不能自由的工作，不能自由的生活？

 

其实不是不能，只是缺少这样的勇气，你可以过“人还活着，发现钱没了”的痛苦生活，你能饱受风雨的洗礼吗？如果没有做好这样的准备，就乖乖的呆在被禁锢的世界里。

 

我是个有很强的“危机感”的人，常常觉得钱快没了，我就会很努力的制定我的财务计划而且非常严格的执行，可是一旦发现我的钱包鼓了点，我又会心动的到处逛，买那些有的没的东西。我一直在赚钱，不计算生活质量地工作，我确实在经济方面有强迫症，总是觉得自己钱不够，不够，还是不够，而且赚得太慢，要更快些，更快些。

 

那些毕业时曾经许下的愿望自己还记得，只是发现好困难，为什么我做事情都是“半道子”呢？总觉得自己该攀登到什么样的高峰，可是总是在半山腰上休息，虽然很多人还没有爬上来，但是也已经有人登到了顶峰。

 

惰性是一个人没有办法成功的障碍，而不是什么实际的困难。

我一定要克服这样的毛病！

引言转自《青年文摘》

“回想那些总是需要很早很早起来读书的时光，想起那些伴着晨光展开的每一个日子，那好像是一段失去自由的历史，在考试枷锁里，用尽所有的力气飞翔，因为早已知道将要奔赴的方向，于是旅途变成了一潭没有奇迹的死水。”

“我好像就是这样长大的，一点也不曾叛逆过，一点也没有。”

“我曾不理解为什么会有男生选择不上晚自习而翻墙逃出去坐在路边小店的电视机前看NBA的球赛；我也会在路过那些老师暗示过不要参加的社团的炫目招贴海报时不抬眼睛；我暗自在心里嘲笑过那些会在周一例会上被教导主任点名批评的擅自烫头发的女生；我也曾经在入睡前晾衣服时看到那些因为恋爱而晚归，被校长堵在宿舍铁门外一遍一遍训斥的情侣们而感到不齿。好像他们全都是错的，是为道理所不容的。而只有我遵循的生活才是对的，把每一堂课都上好，所有老师都喜欢我，上学的路上脚步都会忍不住加快，只有在路过高考光荣榜的时候我的心才会稍微有一些波澜。”
         ————学校和家庭为每一个少年安排好了努力的方向-大学，于是这一路青春便成为了没有悬念，只有奋进的旅程，沿途有什么风景，我们都没有时间去欣赏，谁在这个时候停下脚步，就是自取灭亡。虽然这样说很夸张，但是至少在当时把假想的前途看得比什么都重的我们，这无意是每个人心中都明白的金科玉律。

“那些日子现在想起来感觉已经非常遥远，当我开始脱离这样的日子之后才开始后怕，才开始为这样苍白而毫无血性的日子感到羞耻，但我就这样如溺水的鱼一般生活了六年，在这六年的日子里我没有太多的悲哀，没有很多爱也没有很多恨，没有梦想也因此没有失落。”
“从初一到高三，我过着不谙世事的人生，我不知道音乐有多美妙，我不知道电影有多壮丽，我从不知道国家的现实，我不知道社会的悲苦，我不知道追逐理想的快乐，我不知道世界的颜色……在那些看似比别人早很多的时光里，在那些因为比很多人要早早地坐在教室里的时间里，我其实已经落后了很多。”

                 ————那时的我们就好像只知道教科书，连看电视都是一种奢侈，我们对于外面世界的理解往往带着应试的目光，我们要知道哪些信息可能成为考官脑海里掠过的闪光点，进而为我们的考试争夺那可怜的几分。

“那时一段令我极度恐慌的时光，我找不到安排自己生活的尺度，我的眼界狭窄而刻薄，我不会表达哪怕我很眷恋的一个人。我在波澜不惊的表面下继续着我的人生，而内心却极度孤独和敏感，在那个时候哪怕是一些微小的情愫都会轻易地将我击垮，是失去方向之后的惘然。”“在那个本该热血沸腾而且不知天高地厚的少年时代，短暂而功利的现状的利诱使我们放弃了可以大肆做饱满的人生之梦的权利。我们被告知不可以随便地爱，不可以轻易付诸感情，不可令自己受伤，于是那些本是最美好和温暖的情感变成了沿途的风景，我们就这样奔向前方。殊不知这样的权利和爱一旦过去了，也就再也没有了。”
                ————少年时代，心智尚待开发的我并没有体验到作者所说的恐慌，而更多的只是盲目的遵循那些我所认定的规矩，当然，狭隘、刻薄、虚伪、孤独、敏感……全都属于那个时候的自己，一点点的填满天真的心灵，我那仅保有一些希望的心灵出口，也被我放到了对未来理想的追求上，期许给了未知的明天。

“傍晚回家的时候，看着车流堵塞一团麻乱的城市，那些骑着自行车目光呆滞的人路过你的身边，迎面而来或许是衣衫褴褛收拾废品的老人，擦身而过的是进口好车朝你狠狠地摁了喇叭……这个城市好像是剥了皮的人一样面目可憎，大肠是怎么蠕动都看得清清楚楚，吸收了精华的人变成了精英而另一些人变成渣滓被踩在脚下甚至排出体外……
  “于是你就更加怀念那些本应该云淡风轻的日子，但那些也回不来了，而你也没有云淡风轻过。”
————而你也没有云淡风轻过，真的很贴切，即使是现在被快速的生活节奏所逼迫，而那美好的日子里，我居然也没有愉快而轻松的度过。

这篇文章我反复看了很多遍，算是对过去时光的缅怀，带着些许遗憾，但是更多的是让我对现在的生活有了更深刻的审视：是否一路狂奔到达目的地之后就算是胜利，沿途错过了什么自己也未必知道。难道人生的终点是在一路闷跑之后吗？有部电影里的经典台词也说得很透彻：“世界上有种鸟没有脚，生下来就不停地飞，飞累了就睡在风里，一辈子只能着陆一次，那次就是它死的时候！”
   我突然很想停下来，好好地喝一杯茶，让它泡够时间，让它的香味溢满杯伴的时候轻轻地将它吸入我的体内，使我不那么浑浊。跟时间竞赛不一定只要速度，也许，一段旅途，走到终点收获一堆美好回忆或许更有意义。

       这里的风景有毒，弥漫在空气中的悲伤不知不觉地告诉你很多情素，比如街边的老屋，漏水的房顶，那晾在风中的衣服……，这些细腻的悲伤让你无法抗拒的忧郁，我走在这陌生而熟悉的城市里，既然找不到停留歇脚的角落，一路上漂流。

     这里的文化有毒，侵蚀你原本大咧咧的个性。张爱玲留下的每笔幽怨都划过这个城市的夜空，关于迷惘，关于误解，关于所有矛盾的人生，走在夜上海，你有种想要和三毛一起潦倒的冲动。暗暗的店铺，可能里面关闭的是温暖的灯光，可是外街上的你，只有街边昏黄的黯然。有人说得很对，如果心上温暖的，看到的风景也是美好的；如果心是灰色的，最美的风景也许就是你悲伤的来源。因为这样的影响，我们很害怕带着坏心情去旅行，这样会破坏美景本身的意义，是对自然的亵渎。

     我迷路了，越来越扑朔迷离的道路，越来越缓慢的脚步，越来越沮丧的心情……但是反过来我安慰自己，或许会有柳暗花明的惊喜。可是这个惊喜整整晚了一个半小时，毫无力气的我早已无福消受，坐在肯德基餐厅的最角落，写单身流浪记。波西米亚长裙，白蓝吊带T恤，沙宣头，让坐在我对面的男生白白给了我很多微笑~，我淡淡地做着自己的事情……，摊开地图，找寻我的目的地。小胖来短信问我上海之行如何，我给了他三个很雷的词“压抑”，“郁闷”“无奈”。 他回了一个：忍着。

   我释放了太多的情绪在这个城市，其实舒服了很多，发誓要回北京好好闭关修炼，离开这毒气逼人的城市，过我自己云淡风轻的生活~~~。

   

    

   

     我其实应该很感谢成长在一个有激情，追求效率的公司。公司每个月的读书会（虽然我每次听别人说都很困），轮到我领读的时候，某人很认真的，准备了很多。因为这是我第一次把自己展现给部门同事，相信有经验的人都不会放过这次机会，因此我也很有心机地卯足了劲，想要给同事和领导展现一个认真而不同的自己。

     读书会的内容是《博弈论-多重博弈》。幸好之前都接触过，因此要领悟其中的意思并不难，关键是如何用自己的特色把这次的读书会办得有声有色。从同事那里首先获得灵感，要做ppt：第一是之前很少人做过，因为大家工作都很忙，另外一个也可能对书的内容不甚了解，无法举出有力的例证说明观点，那么我要做的就是用最简洁的语言，用PPT的形式，用上我自己收集的例证，证明我所要阐述的观点。

     往往困难会主动找你，呵呵，就在这个关键时刻——我的书不见了！！！！！！！！只好借同事的，趁着每天下班赶紧阅读，熬了两个星期的夜，反复的琢磨，在最后的一天晚上，一口气完成我的PPT，当满意的关上电脑时，已经是夜里的一点半钟。

    第二天的读书会虽然有些地方还是会出错，自己在解说时也浑身是汗，还颤抖，但是毕竟经历过很多大场面的嘛，我顺利的完成了读书会，并得到了领导的表扬和认可，加之我的第二季度考评结果也当天揭晓了：部门第一！那天，从别人眼睛里看到的是不一样的“赞许”，这是我长期以来期待的！

    读书会的第二天，我就收到了破例晋升、加薪的通知。虽然在领导面前还是要表现矜持（尽管金额可能不是很高，还没看工资单，也不知道多少的说），但是至少说明我的努力是有用的！我长期坚持的终于在这一天有了质的飞跃……

     当然不仅仅是公司的工作让我收获了不少，在乐知的课程也得到了一班又一班学员的认可，从最初的两三个人，到现在小班人数的不断增加，乐知也给了我不少信心。我不得不说，遇到一个严格要求，赏罚分明的老板，是我的幸运。而在这个时候，我遇到了两个。由于在乐知的表现突出，我的课时费也“水涨船高”，现在的我已经基本上达到了我毕业时对自己的要求，无论从精神上，还是物质上。

    我在盛夏的季节，为自己提前收拾了小小的成功，我的迷茫依然没有减退，我的矛盾依然折磨我的坚持，可是有一点让我明白：付出是有回报的。还有多少个秋，多少个冬，我不知道，但是我明了：未来的某一天，我会不一样！